ich bin gerade über folgende Anweisung gestolpert, wie eine man auf deutsche Art und Weise eine Oper inszeniert. Er ist wohl schon etwas älter, deswegen werden einige von euch den Text schon kennen, aber ich fand ihn lustig genung, um ihn den anderen nicht vorzuenthalten :)
How to oper germanly:
1) The director is the most important personality involved in the production. His vision must supersede the requirements of the composer and librettist, the needs of singers, and especially the desire of the audience, those overfed fools who want to be entertained and moved.
2) The second most important personality is the set designer.
3) Comedy is verboten except when unintentional. Wit is for TV-watching idiots.
4) Great acting is hyperintensity with much rolling about on the ground, groping of walls, and sitting on a bare floor.
5) The audience's attention must be directed to anything except the person who is singing. A solo aria, outmoded even in the last century, just be accompanied by extraneous characters expressing their angst in trivial ways near, on, or about the person singing the aria.
6) Storytelling is always anathema to the modern director just as realistic, "photographic" painting is to the abstract painter. Don't tell the story. COMMENT on it! Even better, UNDERMINE it!
7) When singing high notes, the singer must be crumpled over, lying down, or facing the back of the stage.
8) The music must stop once in a while for intense, obscure miming.
9) Sexual scenes must be charmless and aggressive. Rolling on the floor a must here.
10) Unmotivated homosexual behavior must be introduced into the staging of the opera at least a few times no matter that it has no relevance to the opera.
11) Happy endings are intellectually bankrupt. Play the opposite. Insert a sudden murder or rape somewhere if at all possible no matter that it has no place in the opera.
12) Avoid entertaining the audience at all costs. If they boo, your vision has succeeded artistically.
13) Rehearse the performance until it's dead. Very important.
14) Any suggestion of the beauty and mystery of nature must be avoided at all costs! The set must be trivial, contemporary and decrepit. Don't forget the fluorescent lights! (Klieg lights also acceptable.)
15) The audience must not know when to applaud or when the scene/act ends.
16) Historical atrocities such as the Holocaust or the AIDS epidemic must be incorporated and exploited as much as possible. Also, the lifestyle of the audience must be mocked.
17) Colors are merely decorative. Black, white and gray only! If you must have color, let it be garish eye-watering primaries in huge blocks, Toytown style. And with vast coarse flowery prints for the costumes and something bolder for the women. (Under the trench coats, of course. See article 18.)
18) The chorus must be bald, sexless, faceless and in trench coats. The ideal is a line-up of devitalized Uncle Festers. For a court audience or other aristos (axiomatically boorish sneering decadents, especially if the music implies otherwise) tail-coats are permissible, as are crowns, provided they are jagged card circlets.
19) If the audience is bored it's proof positive that this is art.
20) Props are items of junk piled in a corner of the set. They must be overused pointlessly, then dropped on the floor, loudly. Best done when the music is soft so as to call attention to it. Be careful to keep dangerous objects at the lip of the stage so the blindfolded dancers can kick them into the pit.
21) All asides must be sung next to the person who is not supposed to ear them.
22) The leading performers faces must be painted as a white mask to insure no individuality or variety of expressions as opera singers can't act anyway. This is already a fundamental Brechtian technique to conceal a) the limited range endemic to actors being ideologically sound, and b) the stereotypical nature of agitprop material. Less obvious if delivered by a stereotype where it can then be called stylization, and hailed as genius.
23) Preparation is important for the director. Try to read the libretto in advance to make sure it doesn't interfere with your staging ideas. Not much harm in listening to the CD once, though that's not really your job.
24) Make the conductor feel useful though he's really nothing but a literal-minded hack.
25) The stage director must avoid any idea that is not his own. (This instruction is largely pointless as that idea is surely implied in this list already.)
26) A costume must serve at least two of the following criteria: a) make the singer look unattractive, b) obscure his vision, c) make hearing the orchestra difficult, d) impede movement, or e) contradict the period in which the opera is set (that last hardly worth mentioning).
27) Every once in a while, try to compensate for generating trash at the taxpayer's expense by producing an "opera for children." Nothing difficult here. Just have The Magic Flute performed around midafternoon by mediocre singers in an inappropriate setting, in a translocated staging, and by altering the story which you¹ve determined is anything but suitable for children.
28) Hire your singers in the largest size possible, making every love scene look like a parody. Act surprised when no-one likes it, and afterwards declare in front of the press that contemporary audiences just don't connect with opera anymore, and that, further, more modernizing productions are needed.
Hosenrolle1 (27.12.2015, 00:06): 1) The director is the most important personality involved in the production. His vision must supersede the requirements of the composer and librettist, the needs of singers, and especially the desire of the audience, those overfed fools who want to be entertained and moved.
Da ist schon was Wahres dran …
4) Great acting is hyperintensity with much rolling about on the ground, groping of walls, and sitting on a bare floor.
Hier ebenfalls. Besonders das auf-dem-Boden-herumrollen scheint sehr in Mode zu sein, das sieht man echt ständig.
6) Storytelling is always anathema to the modern director just as realistic, "photographic" painting is to the abstract painter. Don't tell the story. COMMENT on it! Even better, UNDERMINE it!
Sehr richtig! Das Ganze nennt sich dann “Interpretation” …
Ich denke auch nicht, dass Regisseure eine vorhandene Geschichte einfach nur erzählen wollen. Damit kommt man nicht in die Schlagzeilen, damit macht man keine „Skandale“. Damit stellt man vielleicht das gemeine Publikum zufrieden, aber nicht die Kritiker, und DIE sind es, die zählen.
9) Sexual scenes must be charmless and aggressive. Rolling on the floor a must here.
Stimme ich ebenfalls zu. Habe ich bei verschiedenen Figaros gesehen, wo nur noch kräftig hingelangt, geküsst, gegrapscht wurde, oder man sich auf dem Boden wälzte.
10) Unmotivated homosexual behavior must be introduced into the staging of the opera at least a few times no matter that it has no relevance to the opera.
Den Punkt verstehe ich nicht.
12) Avoid entertaining the audience at all costs. If they boo, your vision has succeeded artistically.
Ich glaube, dem Regisseur ist das Publikum egal. Wichtig ist, was die Kritiker schreiben, was in den Zeitungen steht, und dass sein Name dabei oft vorkommt, nicht, was ein Publikum an einem Abend gerade von einem denkt, bevor es hinterher noch was essen geht.
14) Any suggestion of the beauty and mystery of nature must be avoided at all costs! The set must be trivial, contemporary and decrepit. Don't forget the fluorescent lights! (Klieg lights also acceptable.)
Auch ein solcher Punkt. Bloß keine halbwegs echt aussehenden Bäume oder Felsen oder ähnliches hinstellen! Sonst sagen die Kritiker „Kitsch“ dazu, und fühlen sich intellektuell nicht gefordert. Nein, besser man nimmt irgendwelche Stahlgerüste oder schwarze Stofffetzen, die man von der Decke hängen lässt – das freut die „Intellektuellen“ unter den Kritikern, und die werden in ihren Rezensionen am nächsten Tag schon irgendwas gescheit klingendes hineininterpretieren, vermutlich irgendwas psychologisches, a la „Die karge Ausstattung ist ein Sinnbild für die fragile Psyche von XY“, oder so.
Wobei man schon mit kleinen Mitteln viel erreichen kann, mit kunstvoller Beleuchtung etc. Es müssen keine teuren, aufwändigen Requisiten sein, oft reichen schon Andeutungen, etwa nach Art von Scherenschnitten, um Stimmung zu erzeugen. In manchen Fällen ist mir das sogar lieber, weil es vorkommt, dass man zwar "realistische" Bäume oder Gebüsche u.ä. auf der Bühne hat, der Boden, das Gras, aber wie ein Teppich aussieht, und rundherum sieht man den Bühnenboden.
15) The audience must not know when to applaud or when the scene/act ends.
Naja, da bin ich nicht ganz dabei, weil das Publikum das oft auch so nicht weiß, und in Generalpausen oder in immer leiser werdende Schlussakkorde hineinklatscht.
In der Volksoper Wien fällt der Vorhang immer am Ende des 1. Aktes von HUG, und JEDESMAL klatscht das Publikum da, obwohl die Musik jedesmal weitergeht – das ist dem Publikum aber egal: Vorhang geht zu, also muss man klatschen. Logisch.
16) Historical atrocities such as the Holocaust or the AIDS epidemic must be incorporated and exploited as much as possible. Also, the lifestyle of the audience must be mocked.
O ja, besonders bei Wagner! Möglichst Nazis und Gaskammern und Hinrichtungen zeigen, das bringt Schlagzeilen, und ein paar Kritiker werden es als „sensationelle Neudeutung“ lobpreisen und sich freuen, wie der Regisseur das Stück „überzeugend“ in die „heutige Zeit“ holt.
18) The chorus must be bald, sexless, faceless and in trench coats. The ideal is a line-up of devitalized Uncle Festers. For a court audience or other aristos (axiomatically boorish sneering decadents, especially if the music implies otherwise) tail-coats are permissible, as are crowns, provided they are jagged card circlets.
Hab ich auch schon gesehen, Freischütz in Baden-Baden, ungefähr 2007. Der Jägerchor bestand aus einem Haufen Clowns in Kniestrümpfen, die weiss geschminkt waren.
21) All asides must be sung next to the person who is not supposed to hear them.
Naja, da kommt es wohl auf die Partitur an, was die vorgibt. Dieses „beiseite“, das Joachim Kaiser schon anspricht bei den Mozart-Opern, ist ja ziemlich unrealistisch, und wurde zu späteren auch weggelassen – wenn da eine Figur etwas murmelt, dann reagiert die andere auch und fragt “Nanu, was nuschelst du da?”.
26) A costume must serve at least two of the following criteria: a) make the singer look unattractive, b) obscure his vision, c) make hearing the orchestra difficult, d) impede movement, or e) contradict the period in which the opera is set (that last hardly worth mentioning).
Hmm, da müsste man auch genauer hinsehen. Was, wenn eine Figur absichtlich „hässlich“ aussehen soll, weil es das Stück so vorgibt? Und was ist "unattraktiv"? Bei den anderen Punkten gebe ich dem aber wieder Recht.
27) Every once in a while, try to compensate for generating trash at the taxpayer's expense by producing an "opera for children." Nothing difficult here. Just have The Magic Flute performed around midafternoon by mediocre singers in an inappropriate setting, in a translocated staging, and by altering the story which you¹ve determined is anything but suitable for children.
Ja, das stimmt auch, die Zauberflöte wird gern für sowas genommen. So ein Käse nennt sich dann meist „Zauberflöte für Kinder“ oder „Mozart 4 Kids“ oder sowas. Alles stark heruntergekürzt und auf witzig getrimmt, um die Kleinen bei Laune zu halten.
LG, Hosenrolle1
Hosenrolle1 (27.12.2015, 01:02): Man müsste eigentlich so ein "Regie-Bingo" erstellen, das man auf alle Inszenierungen anwenden kann, die man sieht.
Sowas hab ich bei "Wetten, dass ..." und beim Eurovision Song Contest auch gesehen: auf einem Zettel stehen verschiedene Kategorien, und wenn ein Ereignis eintritt, markiert man es.
Beim ESC steht z.B. "Die Windmaschine läuft" oder "Jemand boxt mit der Faust in die Luft" oder "Es gibt Sprühregen" etc.
Sowas müsste sich für Regiearbeiten auch anfertigen lassen!
Da könnte dann z.B. stehen:
"Ein/e SängerIn wälzt sich auf dem Boden" "Man sieht eine nackte Brust" "Kunstblut fließt" "Es gibt eine Projektion auf einer Leinwand" "Ein Fernseher ist zu sehen" "Der Vorhang öffnet sich schon vor der Ouvertüre"
etc.
Da ließe sich sicher eine gute Liste zusammenstellen.